دقایقی صرفا برای یک گفت‌وگوی دونفره

گفتگوی همسران«دقایقی صرفا برای یک گفت‌وگوی دونفره» همان چیزی است که معمولا زمانی برایش درنظر نمی‌گیریم.

بحث‌ها، بین کارهای خانه و بالا و پایین‌کردن شبکه‌های تلویزیون شروع شده و درنهایت ناتمام می‌مانند. به‌نظر می‌رسد که زن و شوهرها در زندگی شهری فرصت، مهارت یا توان گفت‌وگوی کافی برای ساماندهی شرایط را ندارند. ماشین، موبایل، تلویزیون، شبکه‌های مختلف مجازی، روزنامه‌ها و مشغله‌های کاری شرایطی را ایجاد کرده‌اند که ارتباطات کلامی به حداقل رسیده‌اند.

نکته اول: فضای گفت‌وگو را درست بچین!

اول از همه این را بدانید: گفت‌وگویی موفق است که با زمینه تفاهم و علاقه‌مندی شکل می‌گیرد. در قرآن هم آمده است که خوب حرف بزنید و سخنان‌تان را با سلام شروع کنید؛ یعنی گارد مثبت داشته باشید و از حرف‌های بد پرهیز کنید. فضای گفت‌وگو باید فضای تفاهم باشد: «لا یحب‌الله الجهر بالسوء من القول»/ آیه ۱۴۸سوره نساء، در مورد اینکه فضای گفت‌وگو نباید فضای زشتی و بد زبانی باشد. «و قولوا للناس حسنا»/ سوره بقره آیه ۸۳، در مورد نیکو سخن گفتن. «و قولوا لهم قولا معروفا»/ آیه ۸ سوره نساء در مورد روان حرف زدن. «اذا قلتم فاعدلوا»/ آیه ۱۵۲سوره انعام، در مورد منصفانه حرف زدن؛ همه اینها می‌خواهند بگویند فضای گفت‌وگوی ما باید فضای مثبتی باشد. نباید در یک فضای منفی، مچ‌گیرانه و توبیخ‌گرانه صحبت کنیم. بعد از دیدن یک سریال خوب، بعد از یک سفر خوب، یک مهمانی دلنشین و بعد از مرور یک خاطره زیبا، بهترین اوقاتی هستند که می‌توانیم در مورد مسئله‌ای که نگرانمان کرده حرف بزنیم.

نکته دوم: بحث را تک شاخه نگه دارید!

در مورد یک مسئله حرف بزنید نه فهرستی از مسائل! به‌خودتان و طرف مقابل‌تان زمان بدهید که به همان یک موضوع بپردازید. نیازی نیست همه مشکلات را در یک جلسه حل کنید. الان مذاکرات مهم دنیا مثل مذاکرات ایران در ژنو هم مرحله به مرحله و طبقه‌بندی‌شده پیش می‌رود و در هر جلسه در مورد یک مسئله حرف می‌زنند. وقت کم است؟ در همان فرصت کوتاه می‌خواهید هرچه در دل دارید بیرون بریزید؟ خب، اشتباه است! نباید همان فرصت کم‌تان را بسوزانید. باید به تأثیر گفت‌وگو فکر کنید. قبول دارم که فرصت کم است اما این فرصت کم را می‌توانید با کیفیتی که به گفت‌وگو می‌دهید جبران کنید. اصلا با هم قرار بگذارید. هر دو هفته یک بار، مثلا ساعت خاصی از روز پنجشنبه‌تان را برای گفت‌وگو خالی کنید. میوه و چایی آماده کنید، تلویزیون را خاموش کنید و حرف دل‌تان را بزنید. در کشاورزی هم وقتی آب کم است، از روش قطره‌ای استفاده می‌کنند. می‌بینید که همان آب اندک می‌تواند درختان تناور به‌وجود بیاورد. چرا؟ چون آن را هدایت کرده‌اند.

نکته سوم: خوب شنیدن

برای شنیدن، اشتیاق نشان بدهید؛ توجه کنید، واکنش نشان بدهید، یک جاهایی تعجب کنید، یک جاهایی سکوت، جای دیگر تأیید و حتی گاهی در چهره‌تان انکار را نشان بدهید. مهم این است که دارید توجه می‌کنید. واکنش کلامی‌نشان‌دادن جزو مهارت‌های انسان‌های موفق است. قرار نیست حرف‌های طرف مقابل‌تان را ۱۰۰درصد تأیید کنید. مجموعه واکنش‌های شما به همسرتان نشان می‌دهد که برای شنیدن آماده هستید و به این کار علاقه دارید. همین‌جاست که می‌توانید حرف‌ها و نقطه نظرات‌تان را درست بیان کنید.

نکته چهارم: وقت‌شناس باشید‌

زمان مناسبی را برای گفت‌وگو انتخاب کنید. شروع گفت‌وگو در زمان عصبانیت و در لحظات ناراحتی نمی‌تواند شما را به موفقیت برساند. وقتی خانم یا آقا در زمینه‌ای- به‌حق یا ناحق- ناراحت هستند اصلا موقعیت مناسبی برای صحبت در مورد آن موضوع خاص نیست. چنین گفت‌وگوهایی به کدورت‌های بیشتر، نگرانی‌های فراوان‌تر و سوء‌تفاهمات دامن می‌زند. در شرایطی که طرف مقابل‌مان به هر دلیلی حوصله ندارد، ناراحت است یا اعلام می‌کند که من الان آمادگی حرف‌زدن ندارم، اصرار نکنید. فکر نکنید که این آخرین فرصت است و درواقع موقعیت‌هایتان را تباه نکنید. انتخاب زمان گفت‌وگو، هوشمندی می‌خواهد.

نکته پنجم: جنبه داشته باشید!

ظرفیت اینکه گفت‌وگوی همسرانه‌تان به نتیجه نرسد را داشته باشید. همه ۴مورد قبل را رعایت کرده‌اید اما گفت‌وگو به نتیجه نرسیده، مشکلی نیست! همه گفت‌وگوها قرار نیست به نتیجه برسند. جاهایی حتی خوب است که گفت‌وگو به نتیجه نمی‌رسد. گاهی در گفت‌وگوهایی که به سرعت به نتیجه می‌رسند، ابعادی از موضوع مورد بررسی قرار نمی‌گیرد. همین که حرف‌هایتان را زده‌اید نکته مهمی است؛ نه از نظر اینکه حجت تمام شد و من حرف‌هایم را زدم؛ از این نظر که «خدا را شکر که توانستم در مورد این مسئله حرف بزنم». همین که بتوانید از گفت‌وگو کردن لذت ببرید، موفق بوده‌اید. بگذارید یک مثال بزنم؛ در یک گفت‌وگو همسرتان را قانع می‌کنید که فلان سفر را بروید یا فلان وسیله را بخرید اما در آن روزها، قدرت مالی‌اش را ندارید. معنی‌اش این نیست که این گفت‌وگو بی‌نتیجه بوده، معنی‌اش این است که تصمیمی گرفته‌اید اما فعلا شرایط اجرایش را ندارید. هیچ اشکالی ندارد. مهم این است که شما با هم حرف می‌زنید. گاهی که گفت‌وگویتان به نتیجه نمی‌رسد و احتمال ناراحتی و اختلاف بین شما و همسرتان وجود دارد، لازم است موضوع را با فرد دیگری که هر دو امانتداری و رازداری‌اش را قبولش دارید در میان بگذارید.گاهی با این روش می‌توان گفت‌وگو را از بن بست خارج کرد.

۳ آفت گفت‌وگو

۱- در لفافه حرف‌زدن و حرف‌ها را پیچاندن؛ گاهی زن و شوهر منظورشان را با سکوت و طرح یک مسئله انحرافی بیان می‌کنند و انتظار دارند که طرف مقابل هم منظورشان را بفهمد. لفافه‌گویی گاهی ابهام را بیشتر می‌کند و طرف مقابل منظور شما را نمی‌فهمد. مثلا می‌خواهید شوهرتان لباسی برایتان بخرد، جلوی ویترین مغازه می‌ایستید و از لباس تعریف می‌کنید. درواقع تلویحا می‌خواهید به شوهرتان بگویید این لباس را بخرد اما مرد نگاه زیبایی‌شناسی زن را مورد توجه قرار می‌دهد بدون اینکه واقعا منظور او را فهمیده باشد. در پایان شما ناراحت می‌شوید و شاید بگویید او من را درک نمی‌کند. درصورتی که ما نباید انتظار داشته باشیم همیشه، همه از همان منظری که ما به یک موضوع نگاه می‌کنیم، به آن نگاه کنند.
۲- یادکردن از تلخی‌ها؛ اشتباهات گذشته و خاطرات و تلخی‌ها را یاد نکنیم؛تو آنجا کوتاه نیامدی، آنجا دعوا کردی و… .
۳- طولانی کردن گفت‌وگو؛ مسائل بدیهی را تکرار نکرده و گفت‌وگو را ملال‌آور نکنید.

 

منبع:همشهری آنلاین